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最高的学历,是人格!

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发表于 2017-10-3 15:04:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

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十多年前很火的“哈佛女孩”刘亦婷,如今去了哪里?
2017-10-02 微信公众号【历史拾遗】
    刘亦婷,当年那个和韩寒论战的女孩
    十年前,对于教育、“好学生”“坏学生”的争论十分激烈。
    当时,中央电视台的《对话》节目请上了年仅17 岁的韩寒,将三个在当时对中国考试应付得最好的学生与他作对比,围攻和“教育”他,请来的教育专家认为,他很可能会“昙花一现”,甚至试图拯救他。
    那时,人们似乎已设想好了这几个孩子的人生轨迹:“好学生”黄思路、刘亦婷、马楠将成为社会栋梁,并报效祖国;辍学的“坏学生”韩寒只不过是“爱唱反调”“喜欢偏离正轨”的一时社会现象,仅此而已。
    十年后的他们,已不是十年前的他们。
    马楠:美国总统克林顿访华时,向克林顿表达对美国的不满,引起中国人叫好。十年后,她拿着美国绿卡,嫁了美国老公。
    哈佛少女刘亦婷:十年前,准备报效祖国,中国很多人的希望。十年后到了美国做基金公司副总裁,嫁了美国人。
    黄思路:十年前,中考高考参考书上封面都是她,在节目上歌颂中国教育的好来反衬辍学生韩寒。十年后,北大毕业到了哥伦比亚,老公也是白人。
    韩寒:十年前,一个不知道天高地厚的小子,被中国人公认为破坏80后形象的第一人。十年后,现在在中国,被国际社会认为是年青一代最有良心的公共知识分子。
    十年后,三位女大学生都在外国或定居或嫁人。当年谈的教育楷模,后来却泯然众人,想想确实是教育的悲哀。
    说起刘亦婷,她之所以这么出名,还有一个原因就是她的母亲对她的教育代表着一个时代教育的“特性”,这让她很受严重瞩目。记得当年,刘亦婷是所有老师都要求我们努力的榜样,为此当时几乎人手一本《哈佛女孩刘亦婷》。
    这是怎样的一本书,每个人都有不同的见解。但是,我却认为它是一本变态的书,我深深地记的其中最著名的“捏冰”情节——刘亦婷的妈妈为了锻炼她的意志,让年幼的婷儿用手捏住一个冰块,坚持数分钟,直到她感觉有“小针在手心上跳舞”....(我至今仍然记得这段出自刘亦婷当天日记的描写),现在看来基本上属于“变相虐童”,却被很多家长视为教育典范,书中透露出的一个在教育方面极有野心的离异女人,为了达到自己的教育目标不择手段最终成功的过程。
    刘亦婷是成都外国语学校高1996级(1999届)学生。她在高中的班主任是李晋蓉。于1999年被哈佛大学以全额奖学金特招录取,8月1日赴美国留学,2003年6月从哈佛大学本科毕业,她学的是应用数学与经济专业。
    刘亦婷根据她“先就业,再深造”的计划,于2003年10月应聘到美国波士顿咨询集团工作,同时也在准备读研究生。毕业后刘亦婷在成都外国语学校设有“刘亦婷课外活动奖”专门为奖励,激励在学校课外活动中表现突出的校友。
    她的父母曾著《哈佛女孩刘亦婷》以及《刘亦婷的学习方法和培养细节》,颇受欢迎。在哈佛的中国本科生中,刘亦婷可能是名气最大的一位。几年前,有一本以她本人为主人公的书《哈佛女孩刘亦婷》曾经风靡中国,创下将近200万册的销售纪录,感动了不知多少中小学生和他们的父母。
    从国内直接考上世界最高学术殿堂哈佛大学的刘亦婷,普遍被人们看成是家庭早期素质教育的成功典型。
    刘亦婷现状
    来说一下她的现状吧。她嫁了本科同学Scott Sambur.她老公本科是心理学,毕业后在哈佛读了JD,现在是Seward & Kissel LLP,一家律所family law的partner。family law是专门给有钱人打离婚官司的。linkedin上可以搜到这个人。
刘亦婷第一份工作在波士顿咨询,后来去了百事,再后来在一家对冲基金工作。然后申请哈佛商学院被拒后就自己开了一家公司,睿识资本,英文是vision capital。后来没开下去。现在跟人合伙又开了一家start-up,叫慧恩资本。这家公司说好听的是给中国资本提供在美投资途径,像房地产之类。说不好听就是给中国有钱人洗钱的皮包公司。中国人不是有钱了吗,对美国市场不了解,孩子上学需要买房子啊之类就找这类公司给他们做投资。
    刘亦婷对美国人宣传自己爱国,要帮助穷人,拿到哈佛录取。留在美国之后再为中国有钱人服务,把中国大量资本引入美国。反观她这三十多年的人生就是宣传为穷人服务,赚有钱人的钱。她对中国人并不怎么友好,反而见到美国人很是热情。曾经宣称报效祖国的哈佛之女,如今变成了这幅模样,真是即可笑又可悲呀!或许这就是她选择的人生,我们并不能过分评价。
    曾经有人在一个论坛上写下这样的帖子:" 十年了,曾经痛斥美国的哈佛少女刘亦婷已嫁给了美国人,而韩寒成为了中国百大公共知识分子之一。时间,给了这个社会一个大大的耳光!昨天晚上认真看完 2000 年录播的 57 分钟视频《对话》,突然想起刘亦婷来,终于知道她嫁给了一个美国白人,在一个基金做副总裁,代理大中华区,拿了美国绿卡,没有回国的迹象。
    这就是国内奉为楷模的所谓精英。

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 楼主| 发表于 2017-10-3 15:15:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 逸茗 于 2017-10-3 15:20 编辑

人格、道德、宽容、善良,均有底线!
2017-10-03 微信公众号【历史拾遗】
    之前,发生在火车上的一件事刷爆了朋友圈。
    在一辆火车卧铺上,一名男子两次将手伸进对铺女孩的被窝里进行猥亵。当女生找来乘警救助时,男子连连声称“我还是个学生,我不是故意的……”,而车上的几个阿姨听到这话时,也纷纷劝说女孩:“传出去名声不好”、“姑娘,算了吧”。
    有网友在下面留言:
    都是第一次做人,我凭什么宽容你。
    该感到羞愧的是他,是做这个事情的人,而不是女孩。凭什么受害者就要“算了吧”?
    最近有一个词很流行——中国式宽容,打着善良大度为你好的名义,即使别人已经触犯到你的底线甚至伤害到了你,依然要求你去包容原谅。
    凭什么?
     01
    “还是孩子,岁数大了”
    “对不起,你的年龄不是你缺德的理由”
    社会上有两种很遭人烦的人——熊孩子,和熊老人。
    前者在公共场合大声喧哗,肆意打闹;乱拿别人东西,一旦得不到想要的就各种发脾气;打架欺负同学,事后却完全不认为自己有错......
    对此,大人们最常说的一句话就是“还是孩子”。
    飞机晚点孩子大骂乘务员畜生,大人说“还是孩子”
    8岁大的孩子用小刀将施工者的安全绳割断,大人说“还是孩子”;
    2岁孩子因熊孩子恶作剧坠楼身亡,大人说“还是孩子”;
    未成年人校园霸凌同学,逼迫同学吃屎,大人说“还是孩子”
    ......
    于是,“还是孩子”成为了父母赐予他们的免死金牌,让他们在熊孩子的路上“越战越勇”,直到成为一个可怕的存在。
    而熊老人则是不输给熊孩子的存在。
    前不久,在地铁上,一位大爷要求让座遭到姑娘的拒绝,他立刻暴跳如雷,别人让座他也不坐,坚持要“教育教育”小姑娘。
    让座是情分,不让座是本分。即使是老人,也没有任何理由对一个人肆意辱骂。而在此之前,还有大爷大妈和年轻人争抢篮球场,大爷大妈对着小伙子大打出手;更有老人摔倒被学生扶起,却倒打一靶说是学生将其撞倒......
    阿米尔·汗说曾在一档节目中说道:尊重老年人,应该是尊重他的行为,而不是他的年龄,如果一个人的行为不正确,那么不管他多大岁数,都不能尊敬他,反而要去指责他!
    别再用“还是孩子”“年纪大了”作为自己缺德的理由,也别用同样的理由却无底线包容一个人,年龄不是没教养的理由。你要知道每一次屡教不改的背后,都是这种没有原则的包容。
     02
    “算了算了”
    “对不起,我不想为你的不要脸买单”
    曾听朋友说过自己的故事:
    之前借给一个远方亲戚一笔钱,说好一个月之内还清。但一个月后,亲戚却只字未提还钱的事情。朋友询问,亲戚却一脸愤慨:
    “就这么一点钱还天天催,你也太小气太计较了吧,我可是看着你长大的呀。”
    “有钱我能不还你吗?我会贪你那两个钱吗?”
    “这么个小事非要搞这么严肃吗?”
    随后亲戚又将这事情告诉了其他人,一边哭诉自己家里多穷多惨,生活多么的不容易;一边又责怪朋友咄咄逼人,天天催债。到最后,一堆人纷纷要求他“算了算了”,“又不是什么大钱,就不要计较了”,“都是一家人,别太抠门”......
    欠钱的成了让人同情的一方,借钱的反而成了小人。
    生活中似乎总是能听到“算了算了”的句子。
    他借钱不还,反正你也不差那几个钱,就算了吧;
    你男朋友打你了,两个人在一起不容易,别太计较了;
    她偷拿你的化妆品,她也不容易,算了算了;
    他都那么穷了,坐公交不投币怎么了;
    算了,他还是个孩子;
    算了,他年纪这么大了;
    ......
    国人讲究以和为贵,息事宁人,但那些已经触犯你底线的行为,不值得也不应该宽容,在这个法治上轨道的社会里,我们有权利愤怒和生气,你没有任何义务为他们的不要脸买单。
    而那些不明白什么情况,就劝你要大度的人,你也要离这种人远一点,这种盲目的善良其实就是恶的帮凶。
     03
    “出于好心”
    “对不起,你的好心让我寒心”
    善良是一种温暖,在大多数时候,善良是一件美好的的事情,但这个世界有两种“好心”让人不寒而栗。
    第一种是打着“为你好”的名义,肆意干涉侵犯你的人生。
    不知道你是否听过这样的话:
    学什么画画,这些花里胡哨的东西不实用,我是为你好;
    那个男人没房没车,你跟着他压根没有未来,快些分手吧,这是为你好;
    女人创什么业,早点结婚才是正事,我是为你好;
    ......
    爱太伟大了,于是这种以爱之名的绑架就显得无比光明正大,不容置喙,好像一切反抗都是不道德的。但事实上,爱应该建立在一个人与人平等的基础上。无论是出于什么理由,一个人都不应该去绑架另一个人的人生,可以建议,但不能取代他去做决定。
    《欢乐颂》中王柏川的妈妈出言伤害樊胜美,在儿子面前却理直气壮地说“我这是为你好”。
    还是一种“出于好心”,本质上不是善良而是愚蠢。
    自以为是的善良,比恶更可怕。
    女人因为长期被丈夫家暴,希望离婚。然而身边的人都劝她“为了孩子忍一忍”“面子上不好看”“再给男人一个机会”,然而丈夫却从不悔改,始终变本加厉的殴打她,在她30岁生日的前一天,她从五楼跳下来,结束了自己的生命。
    人贩子设计抢夺孩子,并诬陷真正的母亲是坏人,不知情况的群众纷纷指责甚至殴打母亲,若不是有人察觉不对要报警,那个母亲可能就永远失去了自己的孩子。
    城管执法,有个小贩自己倒地碰瓷,大喊“城管打人了”,于是围观群众群情激昂,纷纷声讨城管,阻止城管执法。在群众的“帮助”下,那个使用劣质食材的小贩潇洒的离开了。
    中国有一档节目叫《变形记》,以苦难教育的名义,站在道德制高点,让城市和农村的孩子互换生活。结果,城市的孩子后来大多成为了网红,但再也没人关注农村孩子回到农村后快不快乐,过得好不好。
    罗素说过:“若理性不存在,则善良无意义。”收起不动脑筋的好心,别辜负了真正的善良。
    北京怀柔区的一次未经批准的放生行为,导致300只狐狸和貉出现在不该出现的山区,附近村民的家禽等被咬死,而“被放生”的人工饲养的狐狸和貉最终幸存也仅剩40多只。
    除了上面的,类似的中国式宽容还有:“多大点事儿”,“吃亏是福”,“大人有大量”,“习惯就好”,“没有恶意”,“婚都结了,还能咋的”,“开玩笑的,没有恶意”.....
    对不起,你没有经历过我所经历的一切,就无权对我指手画脚评头论足,更无权替我做决定。
    是非曲直都是有底线的!就像胡适在《介绍我自己的思想》文中写道:一个肮脏的国家,如果人人讲规则而不是空谈道德,最终会变成一个有人味儿的正常的国家,道德自然会逐渐回归;反之,一个干净的国家,如果人人都不讲规则却大谈道德,毫无底线,最终这个国家会堕落成一个伪君子遍布的肮脏国家。
    出门在外,我们可以万事“以和为贵,息事宁人,大事化小小事化了”,但是,必须在坚守自己原则和底线的前提下。
    你的善良,需要多点锋芒。

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 楼主| 发表于 2017-10-3 16:28:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 逸茗 于 2017-10-3 16:31 编辑

见过最好的,承受过最坏的!
2017-10-03 微信公众号【鉴证历史】
    在这个弱肉强食的时代,没有见过大风大浪的人,是很难做到谈笑人生的。
    清末民国时期著名的“金石学家”、“国学大师”王国维先生一生对清朝都很有感情。一次,他邀请早已退位的清末帝溥仪到家中做客。这可是曾经的皇帝啊,王国维既毕恭毕敬,又忍不住展示一下自己的收藏。但是,当他热情地把珍藏了大半生的古董字画、金石玉器给小皇帝展示看时,溥仪却没有太大的兴趣。毕竟,当年皇宫里最不缺的就是珍玩,反而随手指了几件,说这些都是赝品。
    王国维可是有名的金石大师啊,这些珍玩都是他凭借自己的美学、史学造诣挑选出来的,怎么可能是赝品呢?王国维心里想,可能是小皇帝没看仔细,走眼了,却又不敢当面“请教”,很是郁闷。
    溥仪走后,王国维就急不可耐地找来了道行更深的好友来帮忙鉴别,又去古玩店找行家,结果却是一致的:这几件“珍品”,确实是赝品。
    “金石大师”王国维开始从心底佩服这位年纪轻轻的“小皇帝”,认为人家能当皇帝真不是盖的。然而,当他再次虚心地向溥仪请教鉴别方法时,溥仪的回答却是令他吃惊。溥仪说:“我也不懂你们说的那些个鉴别方法、技术啥的,我就是看你那几样玩意和我家里的那些有些差别罢了。”
    王国维彻底服了。是的,生活中往往就是这样,读万卷书,不如行万里路,见多自然识广。“见识”真是不能仅仅用饱读诗书来衡量的。多少年前,很多农村孩子根本没见过火车,而城市里孩子自小就经常坐火车,甚至飞机,见怪不怪,他们自然不怵。农村孩子却不同,连第一次买车票,都会小心翼翼。
    推而广之,真正见过世面的人,大抵如此:见过最好的,也承受过最坏的!
    见过最好的
    眼界,永远都是一项不会落后的评判标准。
    相信很多人都听说过这句话:“儿子要穷养,女儿要富养”。自然争议也很大,但是如果换成我们的古语:“从来富贵多淑女,自古纨绔少伟男”,或许你就没意见了。
    这里面主要就是一个“见识”问题,富养女,其实是一种教育投资,教育的富足,女儿见识多了,自然“眼界开阔”;穷养儿与富养女并不是对立的,这里的“穷”不是指经济上,而是指意志上,“穷其所有,以励其志”,锻炼男孩的意志,让他们多见识,多开眼界,遇到事情多自主决断。见的事、经历的事多了,自然遇事不会发怵,知道该怎样去处理。
    去翻开我们的历史,凡成大事者,没有一个不是眼界开阔的。而生活中,磨砺多了,见识广了,也才更能去承担相应的家庭责任,社会责任。
    比如,中国最大的民营快递老总王卫,当被问到:你高中就离开学校,但见解远远超过许多高学历的人,你是怎样领悟的?
    王卫回答说:我没有条条框框,一切都回归到“面临什么问题,需要什么东西”。有时我们学了某个框架就想套用,因为不理解设计初衷总会有不匹配。二十年来我一直在寻找适合的框架,最终是“阅历”让我很开窍。
    承受过最坏的
    对于坚强者来说,挫折是财富,是必须要经历的,诚如孟子所说:“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”
    一个人一旦承受过最坏的,他想不成为传奇都难。不说历史人物,我们身边就有很多这样的传奇。褚时健就是这样一个传奇人物。
    我们知道,褚时健用17年的时间将默默无闻的玉溪卷烟厂缔造为亚洲第一、世界第五的大型企业:红塔集团,单单利税就有上千亿元,绝对是地方的财政支柱,被称为“财神爷”。
    但是,时代给他开了一个玩笑。他犯法了,一时之间,从云端坠入地狱——当他被法院判处为无期徒刑时,相信很多人都会这样想:有一个“巨头”陨落了。
    没有谁能够想到,更没人相信褚时健能够重新崛起。至少,从年龄上来说,似乎就不可能有什么奇迹了。可偏偏事实超越了所有人的想象,当73岁的褚时健经过减刑出狱后,就与妻子承包荒山开始种橙子;86岁那年,他种的橙子被称为“最好吃的橙子”、“最励志的橙子”,并称之为“褚橙”,至今利润已上亿元,商业大佬王石、王健林、潘石屹等在他面前,都自愧不如,甘当学生。
    企业家冯仑这样评价褚时健“一个人跌倒再爬起来并不难,难的是从至高处落到最低谷,还能走得更远,这不是一般人能做到的。这才是见过大世面的人。”
    一般人很难做到褚时健这般成就,我们也不必强迫自己做到这般成就,若有可能,不妨借鉴他的那股干劲,以及他面对大风大浪时毫不畏惧的勇气。人生一世,千万不要枉过,当搏击则搏击。
    曾有位网友这样说:一个真正见过大世面的人,会讲究,能将就,能享受最好的,也能承受最坏的,见过世面的他们自然会在人群中散发不一样的气质,温和却有力量,谦卑却有内涵。
    所以,如果此时的你正在疲于奔命,我要说的就是,真的不必着急,慢慢修炼自己,开阔视野、平和地去面对逆境,生活便会自然好起来,你也终将变得更强大。
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 楼主| 发表于 2017-10-5 07:42:50 | 显示全部楼层

培养独立的人格!

本帖最后由 逸茗 于 2017-10-5 08:14 编辑

今天的中国,有一个很可怕的现象!看完一身冷汗!
2017-10-01 微信公众号【占豪】
    当父母恨不得把全世界所有的好东西和所有的爱都给孩子时,却忘了告诉孩子一件事:生活的艰辛,是难以想象的。
    父母的“呵护”,对于孩子们来说,无疑是一味“毒药”。孩子们心安理得享受着一切,根本不知道知足,不知道感恩,不知道体贴父母,不知道生活的不容易。相反,还滋生了很多虚荣、懒惰、不学无术的坏毛病。
    在中国当下的社会中,富人的孩子是富二代,衣食无忧,生活优渥。但是许多的工薪阶层,收入并不高的家庭也把自己的孩子当富二代养,满足孩子的奢侈要求:手机电脑非苹果不要,衣服鞋子一定要耐克阿迪。
    我身边就有个这样的家庭,一家三口,父母经营着一家小店,女儿在上大学。由于电商的发展,小店生意很难做,有时候夫妻俩一个月忙下来连房租都出不来,两口子平时中午吃饭,连个荤菜都不敢点。
    但是女儿上了大学之后,第一个假期回来就找爸妈要苹果手机,说自己的手机太掉价,在朋友面前抬不起头。
    然后她父母硬生生地拖了一月的货款,挤出来五千块钱,给女儿买了手机。
    在中国像这样的父母实在太多了。他们不顾家庭资源的差异,百般努力,倾尽所有,让孩子享受最好的生活条件。
    家庭不宽裕,他们觉得自己亏欠了孩子,担心自己孩子被别人比下去,产生自卑心理,所以更加娇惯、宠溺孩子,再苦再累,也舍不得孩子吃苦受罪。
    于是大多数的孩子都过着一种极其享乐的生活,用着最新的电子产品,穿着时兴的大牌,四体不勤,五谷不分,衣来伸手饭来张口。
    虽说关爱下一代是中华民族的传统美德,值得弘扬,但万事都要有个度,太过溺爱就走向极端了,父母的“呵护”,对于孩子们来说,无疑是一味“毒药”。
    孩子们心安理得地享受着一切,根本不知道知足,不知道感恩,不知道体贴父母,不知道生活的不容易。相反,还滋生了很多虚荣、懒惰、不学无术的坏毛病。导致啃老族横行,“白眼狼”层出不穷。
    前不久上海报道了这样一件事:一名体型较胖的年轻女子,在大街上用手狠狠地拽着一个环卫工人的头发拖行数米,旁边其他环卫工急忙上前拦架。记者一采访才知道,原来是女儿在向母亲要钱!
    这位母亲已经48岁了,做环卫工10多年了,一个月才几千块钱。她的女儿孩子都有了,还隔三差五伸手向母亲要钱,不给钱就辱骂、吵架、打架……
    这就是溺爱的后果,过度的爱,会让孩子会无视父母的辛劳付出,把这一切当成理所应当,最终变成啃老族、白眼狼。
    汉朝的时候,汉高祖刘邦分封了一百多位功臣,其中萧何为刘邦稳定后方,对新朝的建立居功至伟,所以刘邦分给他很多肥沃的良田。但是在萧何坚决不接受,反而要了很多贫瘠的次田。
    刘邦问他为什么,他说,贫瘠的土地可以督促子孙勤劳耕种,懂得节俭。而肥沃的封地,孩子就容易变得好吃懒做,这样家族慢慢就会没落。
    果不其然,在一百年之后,这一百多位功臣的家族大多没落了,但是萧何家却依然兴旺。
    曾国藩曾说过,如果孩子不经苦难,是不能成材的。孩子一定要给他坎坷,给他磨砺,而不是给他各种卓越的条件。
    在曾国藩的家训中,“穷”是“善身”之道。在写给大儿子曾纪泽的家书中,曾国藩说:“凡世家子弟,衣食起居无一不与寒士相同,庶几可以成大器。”意思就是,越是富家子弟,越是官宦子弟,越能勤俭自律,越能在物质生活上主动跟贫寒之士一样,这样的孩子将来才有可能成大器。
    给孩子再好的教育,都不如让他亲自去感受一下成人世界的“不容易”!正如曾国藩所说:“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”
    今天的父母,总想着把最好的条件给孩子,这其实是在害孩子。成长过程中,物质越充裕,孩子就越不能懂得感恩,越不懂得勤勉,好吃懒做,害人害己。反之,给孩子正确的教育,是让孩子懂得困难与艰辛,引导孩子学会勤奋和努力,这才是对孩子最深邃的馈赠。


    【题外话】:历史以来,始终是个沉重的话题!富家和官宦子弟中,不乏成大器者,每每成为佳谈;贫寒白屋,出公卿的情况也不少,每每成为佳话;富家和官宦之家,纨绔子弟、恶少也不少,每每成为训诫的典范;同样,贫寒之家的也不乏养成这样的社会残渣,每每只能成为普通的饭后谈论的余资。
    似乎家庭的贫富不是决定的主因,父母的严格与宠爱也不是唯一的区别条件。朱门之下,或有饿殍;茅茨之屋,或有公卿!仁爱之下,养成多少仁义之士;严格严厉之下,又曾养成多少的忤逆之子。因此,也并没有放之四海而皆准的公式。
    关键仍然在于引导,以言传,以身教!最重要的是以身作侧,诲人而不倦,教会孩子辨别大是大非,教会孩子立身立事的根本之道。这样,贫与富,严与仁,就不是关键因素了。
    因此,培养孩子独立的人格,仍然是教育中关键的关键。有了独立的人格,就知道如何立身、如何做事、如何处世,就如那独立撑起大伞的莲,能够自我直立,内心通达,无论外界如何,不生藤蔓,不生枝节,更能出于淤泥而不染,清涟之濯而不妖!贫寒不自卑,富贵不自娇,穷能独善其身,富能兼济天下。
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 楼主| 发表于 2017-10-5 08:24:17 | 显示全部楼层

修养是一种人生格局!

男人的修养
2017-10-04 唐浅浅 哲学人生网
    北京冬天的街头,一位衣着单薄的老爷爷坐在路边看一本旧书,身前放着一只破碗。一个男孩走了很远后突然掉转头,掏出两元零钱,微笑着点头示意,将钱轻轻放进老爷爷的碗里,又转身匆匆离去。培根说:“只有美貌而缺乏修养的人是不值得赞美的。”判断一个男人有没有修养,不能看他做了什么大事,因为修养全在细节里。
    刚来深圳那会,人生地不熟,找个厕所都要问路。被我问到的一个大叔怕我没听懂,索性就带着我往前走,走了大概五六十米到一个路口,才停下来说:“这里直走然后右拐就到了。”瞬间对这座城市充满了好感。
    找房子的时候,朋友楼上刚好有个空房出租,于是就跑去和房东拿了钥匙,说那间房我要了。两个钟以后决定,妈蛋不能住这啊,上班太远了。第二天去还钥匙,房东不在,他儿子开的门,无论怎么说都不肯收下我聊表歉意的水果,推来推去后他说了一句:“真的不用,大家出门在外都不容易。”遇到过不止一次,换地方住的时候被房东坑钱的,所以当听到来自陌生人的这句话的时候,心里的感动真的不止一点点。“修养的本质如同人的性格,最终还是归结到道德情操这个问题上。”爱默生如是说。真正有修养的人,懂得换位思考,让人如沐春风。
    两年前去成都旅游,在当地报了个青城山都江堰一日游的团。中午吃饭的时候,坐在我旁边的男生发现自己位子上少了个杯子,说了句:“咦,这里怎么没有杯子啊?”就以“迅雷不及掩耳之势”,把我的杯子拿到了他自己的碗筷旁边。EXCUSE ME?没有杯子不会跟服务员拿么?我扭过头去,他没有看我,什么都没发生似的,继续跟他的小伙伴闲聊。特么的当我傻子啊,内心千万只草泥马奔过……
    某个下雨天,打着伞小心翼翼的走着,生怕弄脏了新买的鞋。走着走着,一辆小汽车飞驰而过,溅起一米多高的水花直接就泼了我一身。欲哭无泪。一个老是以自我为中心、根本无视他人存在的人,是没有未来的。相反,在待人接物等方面能够处处为别人着想的人,则完全可以称得上是一个有修养的人。
    和两闺蜜出去吃饭,都带了男朋友。A的男朋友坐下来,和我们闲聊了几句就玩手机了,B的男朋友则不断的起身斟茶倒水,把每个人都照顾得周到。回去后A私信我说:“真羡慕B啊,男朋友这么有风度。”
    广州的天桥一般会有乞丐蹲点,很多人说那是骗子,也会有人随手扔下一两块钱。而有的人,却在大冬天特地去打五块钱热乎乎的饺子,轻轻放到他们跟前。
身边有不少人喜欢志玲姐姐,不是因为她的娃娃音,而是因为身高172还穿高跟鞋的她,每次跟比她矮的人握手或合影时,都会主动屈膝。一个人的修养,直接体现在他的气质和人格魅力里。所以不要说什么“不拘小节”,你是什么样的人,便会与什么样的人为伍。
    罗斯金说过:“人的思想是可塑的。一个人如果每天观赏一幅好画,阅读某部佳作中的一页,聆听一支妙曲,就会变成一个有修养的人——一个新人。”
    那么,日常生活中,我们该如何提高自身的修养呢?想发脾气之前,先忍三秒。对达官显贵和保姆、乞丐都一样的心态。懂得照顾别人的感受,不斤斤计较。
忘记自己的身份和地位,时刻保持谦卑。坚持每晚翻三五页书,保持思考的习惯。多跟有思想的人交朋友,并努力为自己的事业打拼。相信自己,并保持实力。永远不在酒桌和牌桌上失控。
    在这个世界上,有的人银行卡余额可以让他八辈子不愁生活,有的人学历能力高到能拽上天。而真正有修养的人,内心的弹性都是很大的。他们既享受得了繁华,也融得进世俗,不会刻意为难谁,也不会轻易看不起谁。真正有修养的人,懂得平等待人。
    一个人的修养,在于内心的平淡,和对这个世界的尊重!不骄不躁,不愠不火,始终保持内心的清醒。换位思考,以己及人,既能审时度势,而又能一切化于无形!

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 楼主| 发表于 2017-10-5 08:46:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 逸茗 于 2017-10-5 09:07 编辑

不被人喜欢的四个原因
2017-10-04 国馆 慈怀读书会
    你或许长大了,但长大不一定代表成熟。你,是一个成熟的人吗?——兹心
    身体长高了,胸变大了,年龄增加了,那叫长大了。懂得和别人相处,和自己相处,和整个世界相处,那叫成熟了。长大的人未必成熟。真诚不是幼稚。没有谁会喜欢一个长大而又不成熟的人。用心观察身边,不够成熟的人往往具备以下四个特点:
   活在别人的话里
    国人有句俗话:谁人人前不说人,谁人背后没人说。话是这么说,但真正能够不在乎他人看法,活得洒脱的人,简直是限量版的稀有动物。
    在印度,有一个很古老的寓言故事。父子俩去集市上买了头小毛驴牵着回家,半路上遇到一个跛子。跛子笑得差点跳起来:“这两个傻逼,有驴子不骑,脑子是被驴踢了吗?”父亲一听,就让儿子骑驴,自己牵着走,半路上又遇到一个老头儿。老头儿气得吹胡子瞪眼,把拐杖在地上敲得咚咚作响:“太不像话了!儿子骑着驴,让父亲牵着走,现在的年轻人都这么没家教吗?”父亲只好让儿子下来,自己骑上去。又遇到一个抱小孩的母亲。母亲摇头叹息:“从来没见过这么狠心的父亲。自己骑驴,让儿子跟着走。太自私了!”父亲又把儿子拉上来,两人共同骑着驴。一位老太太看到了,喃喃自语说:“驴子那么小,却要驮着两个人。还真是狠得下心啊!”父子俩只好抬着驴子走。走过一座桥的时候,驴子拼命挣扎,掉河里淹死了。这是一个很老套的故事,但是每次重读的时候就像照镜子,反观自己,生活中一大半的烦恼可能都是因为太在意别人的看法。还是不够成熟。有人说,一半的问题可以用“关我屁事”来解决,另一半可以用“关你屁事”来解决。乍一听,这是什么屁话!细一想,真有道理!是啊。驴子是我的,儿子是我的,老爹是我的。驴子是牵着还是骑着,是儿子骑还是老爹骑,关你屁事!明明不关你屁事,你还要发表看法,那又关我屁事!
    要知道,在这个世界上,有很多人并不是真正关心你。他们议论你的生活,很可能就是因为闲得无聊,也有可能纯粹是看不得你过得好。更要明白的是,大部分人对你来说,也没那么重要,他们对你的看法自然也不用太在乎。有个女性朋友,胸部发育略微欠缺。旁边一个同事讥笑她:“你的胸是不是小学毕业以后就没再长了?”她直接回敬:“我男朋友说刚刚好,他喜欢。”是啊,我胸大不大,腰细不细,腿长不长,关你屁事!我男朋友觉得好就够了,他才是重要的人。对大多数人来说,他们喜不喜欢你真的没那么重要。毕竟,他们喜欢你,又不能让你的人生得到升华。真正要做成一件事,很多时候靠的是信念。而让你信念动摇的,往往是别人的看法。所以老祖宗留下一句话:“人言可畏。”还留下一个成语叫“三人成虎”。
    为什么人言可怕?因为我们总是受到别人看法的影响。别人不会真正在乎你的梦想是否实现,你过得是否快乐。就算他们在乎,也未必真的懂得。我们真正该在乎的是我们自己内心的感受,而不是别人的看法。这样的生活,才自由。自由无价。
    【老子天下第一
    如果说活在别人话里是失去自己,那么总以为“老子天下第一”则是只有自己。两种极端,都是不成熟。所谓的成熟,无非是经历过更多的事情,看过更广大的世界。懂得越多,就越明白一个道理:每个人都是那只坐井观天的青蛙,区别只是井口大小不同。心里有所敬畏的人,比较谦卑。因为明白真的是人外有人,天外有天。
    《三国演义》里讲过这样一个故事。诸葛亮就像一只打不死的小强,一次又一次出祁山,让曹魏烦不胜烦。魏国有一个80岁的老司徒王朗。快死的年纪,却老大不安分。诸葛亮率蜀军前来,王朗出来讲大话:“凭我三寸不烂之舌,定让诸葛亮拱手来降,蜀军不战而退。”然而,这牛皮吹早了,也吹大了。来到两军阵前,点名诸葛亮单挑。然而,万万没想到……自己通宵达旦准备的台词还没派上用场,就被诸葛亮连珠炮一样一顿臭骂,只剩下“你……你……”“我……”,结结巴巴,一句完整的话都没说出来。诸葛亮说完最后一句:“我从未见过如此厚颜无耻之人。”老王朗直接一头撞下马来,口吐鲜血,死了。没有金刚钻还要揽瓷器活,那就是无知,是狂妄,是幼稚,是愚蠢,是不成熟。
    生活中也不乏自以为“老子天下第一”的人。那副自以为是的表情,活脱脱就是一本百科全书的封面,浑身散发着一种无所不知无所不晓的优越感。喜欢教训别人,听不得半句中肯的话,一副自己上知天文下知地理,所有人都是傻逼的样子。也恰恰是这种不可一世的人,把自己活脱脱过成了一个又一个笑话。
    大学毕业的第二年,公司里来了一个关系户,是名牌大学的研究生。入职的第一天,就迫不及待地把公司各个部门都痛批了一顿,搞得整个场面很是尴尬。他被安排到销售部门,入职不到两周,所有的销售员被他教训了个遍:穿着不对,化妆不对,走路的姿势不对,和客户谈话时的措辞、语气不对,反正什么都不对。这也就罢了。他还利用他专业的心理学知识,对客户进行“压力教育”,其实就是一种缺乏教养和礼貌,高高在上的说话方式。结果几个重要的客户被他统统得罪了个干净。
    老板碍于熟人介绍的面子,委婉地劝他要不要换份更适合自己的工作,并愿意帮忙介绍。结果他大放厥词:“我也早就不想和一群傻逼一起共事了。”甩门而去。入职只有两周,却在公司保持了两年多的话题热度。俄国著名寓言作家克雷洛夫说:“蠢材妄自尊大,他自鸣得意的,正好是受人讥笑奚落的短处,而且往往把应该引为奇耻大辱的事,大吹大擂。”说的正是这种人。
    孔子说:“三人行,必有我师焉。别人在称赞苏格拉底时,他说:“我唯一知道的是自己的无知。真正有本事、成熟的人,首先知道自己并不完美和万能。只有愚蠢幼稚的人才总以为“老子天下第一”。
    梦想一夜暴富、不劳而获
    小时候有过很多梦想。看了武侠片,就找来一块木板,削成一把剑,从背后插在裤腰里。一头钻进深山老林,专找各种深不见尽头的山洞,期待遇见一个浑身脏兮兮,须发皆白的世外高人,传我绝世武功,从此飞檐走壁,快意江湖。还曾幻想过拥有一个神奇的钱包,里面永远有200块钱,拿走了马上又有200,既不减少,也不增多。
    踏入社会几年,才渐渐就老实了。现实给我上了生动的一课,不认真生活,连幻想的机会都会被剥夺。但也真有一直都只长个儿,不长心的“童心未泯”的人。曾经一个合租的室友,一直对一夜暴富和不劳而获抱有痴念,就如我儿时幻想做侠客一样。他几乎在三件事上耗费了自己所有的精力:抱怨、幻想和规划人生。最常听到他说的几句话就是:“我们领导真他妈是个傻逼”,“上天真他妈不公平”,“等他妈我彩票中个500万”,“明天开始我要……”三年不到的时间,他至少换了五份工作,每份工作都没达到“干活少,挣钱多,离家近”的要求,每个领导都是那么傻逼,上天依然没有开眼。他把吃饭之外几乎所有的钱都买了彩票。
    美国著名心理学大师拿破仑·希尔有一个理论,穷人的思维有明显的两大特点:第一, 总是幻想不劳而获;第二, 总是半途而废。
    我的室友有一天发现有一个英语很好的同学兼职做导游接待外国游客,一小时就能挣好几百。立马两眼放光,报了英语培训班,买了学习资料,去上了一次课,翻开厚厚的单词书立马就绝望了,放弃了。后来又发现所有的傻逼领导都喜欢给学历高的人给更多的工资,他立马决定要读在职研究生。备考资料买了两箱,直到他两年后搬走,还有一箱没开封。也正是没有坚持做一件事的恒心,所以总要幻想天上掉馅饼。那个室友搬走后半年,听熟人说他被朋友骗进了传销组织。从此不知音讯。
    幻想着一夜暴富的人,总是目光短浅。他们希望今天晚上睡觉,明天早上醒来,已经美人在怀,金银满屋,家庭幸福,事业有成。
    如果你告诉他们,有个机会就在眼前。他们立马会问你三个问题:“能挣钱吗?”,“容易吗?”,“快吗?”
    只有你告诉他:“能挣钱!”,“容易!”,“快!”
    他们才会高兴地说:“好,我干!”否则,他们就会继续唉声叹气,伸长了脖子期待被天上掉下的馅饼砸中。看看,就是这么幼稚。然而现实总是很残酷,幻想当不了饭吃。
    亚马逊的创始人杰夫·贝佐斯问股神巴菲特:“你那套投资理论没人抄袭吗?”巴菲特回答道:“没人愿意慢慢变得富有。”慢慢变富,很容易;一夜暴富,很难。但很多人做着一夜暴富的梦,所以穷人总是那么多。
    就算天上真的掉馅饼,也只有那些踏踏实实做事干活的人才能接得住。对只知道幻想的人,馅饼砸到头上也只能被砸成脑残。对那些幼稚的人来说,飞来的横财,也可能就是飞来的横祸。因为他们压根儿还没学会如何与这个世界相处,何况是把握被天上掉馅饼砸中非一般的人生。
    【沦为情绪的奴隶】
    曾经在网上看到过一个很有趣的段子。一个小姑娘坐高铁,发现自己的座位上坐着一个男人。姑娘认真检查了自己的票,然后客气地对男人说:“先生,你是不是坐错了位子?”男人扯开公鸭子一样的嗓门儿大声嚷嚷:“你眼瞎啊!没坐过高铁啊!哪里是自己的座位不清楚啊!”还拿着自己的票在小姑娘眼前耀武扬威。
    小姑娘看了看男人的票,立马闭口不言,悻悻地站在一边。列车启动,刚出站两分钟,小姑娘又走到男人身边,很客气地说:“先生,麻烦您再看看自己的票,您没坐错位子,但您坐错车了。”男人拿出票看了看,一脸吃了屎的表情站到一边。小姑娘坐下,拿出薯片咬得嘎嘣作响。如果脾气大就能拥有这个世界,那这应该是犟驴子的天下。事实恰恰相反,犟驴子只能挨鞭子,不能控制自己情绪的人则总是被打脸。
    传说清朝一代名臣林则徐年轻的时候脾气火爆,屡教不改。在他还是一方县官的时候,对不孝顺父母的人特别痛恨,遇到相关的案件,总是压制不住心中的怒火,从严从重办理。一天, 他正在衙门坐堂,两个人押来一个被五花大绑,嘴里还塞着臭袜子的年轻人。两人将年轻人扔在地上,告诉林则徐:“这小子对老娘不孝,动手打亲妈。我们将他绑起来,他还破口大骂。请县太爷主持公道。”
    林则徐一听:“哎哟,我这火爆脾气。”不分青红皂白,招呼衙役就是一顿板子招呼在年轻人的身上。直到被打得鲜血直流,趴在地上起不来,林则徐还觉得怒火难消。林则徐给押送不孝子来的两个人各赏了一两银子。刚刚打发他们离开,一个老婆婆呼天抢地地撞进来。她告诉林则徐,家里来了两个头牛的贼。牛被抢走了,儿子也被绑走了,下落不明。结果可想而知。林则徐赏赐的两个人正是偷牛的贼,而老婆婆的儿子则被他打得正趴在地上直哼哼。这件事成了街头巷尾,大爷大妈们茶前饭后的谈资。林则徐成了大家口中的一个笑话。后来,林则徐写了“制怒”两个字挂在自己的书房,时刻提醒自己控制自己的情绪。从此以后无论走到哪里都带着这两个字,比房产证还宝贝。情绪激动解决不了问题。一个人连自己的情绪都控制不了,更不用说控制其他。
    著名心理学家罗巍教授说,一个人如果能够管理好五件事,就能在这个世界上横着走。
    第一, 管理好情绪;
    第二, 管理好身体;
    第三, 管理好人际关系;
    第四, 管理好时间;
    第五, 管理好财务。

    情绪管理放在第一位,只有管理好情绪,才能冷静、理智地做其他几件事,否则都只能免谈。当然,要管理好自己的情绪,简单写两个字是不行的,而是需要用心。
    一要克制,遇事冷静,多问己过,少责人非;
    二要宽容,人非圣贤,孰能无过,推己及人;
    三要坦诚,真实表达自己的想法,也留人解释的空间和机会;
    四要谦卑,放低姿态,不要先入为主,自然能够少些冲突和尴尬。

    张飞性格爆裂,却没有战死沙场,而是窝囊地死在自己人的刀下,葬送一世英名。
    恶语伤人六月寒。
    情绪失控之下,自己失态、丢了脸面;别人伤心,坏了关系;成事不足败事有余,又伤害自己的身体。
    一个成熟的人首先不是你有多大本事,而是能否控制自己的情绪。控制自己的情绪,就是最大的本事。
    一个成熟的人,不会没有主见,活在别人的评价里;也不会狭隘到眼里只有自己。而是能意识到:“我是我,与众不同,又极为平凡。”
    一个成熟的人从来知道耕耘与收获之间的关系,也懂得控制自己情绪的重要。不怨天,不尤人,也不妄自菲薄。
    兹心批注:心智成熟的人与人相处,自己舒服,别人舒服;自己自在,别人自在。心智成熟自然有过程,我们必须保持谦逊之心,见贤思齐,见不贤而内省;多读书多思考,争取向好学的颜回那样,不迁怒、不贰过。人生就是不断学习,不断提升自己心智的过程。


    【题外话】:独立的人格和人生信义始终是最重要的!不失去自我,受人左右。也不只有自我、唯己是尊。明白事理,丢掉不切实际的幻想,认真做人、做事,认真处世。
    能够控制自己的情绪,是最重要的!这种情绪的控制,不是一味的压制自己的想法,造成自己心理的压抑。长期的情绪压抑,轻则郁郁不乐、沉闷寡乐,造成不应该有的心结;长期的情绪压抑,轻则抑郁,重则是产生疾病的源头。长期的情绪压抑,实际上会在内心造成更大的反抗,一旦爆发,就将冲动而一发不可收拾!
    因此,真正的能够控制自己的情绪,是一种人生格局、人生情怀,对世界人事物认知很清楚,也很淡然,心中有各种处理预案。真正的控制情绪,不是一味的堵住或压在心理不让其爆发,而是善于疏导,将其化于无形,不以物喜,不以己悲,任凭风起浪,我自安于山!这就需要一颗慈悲而善良的心,有大海一样纳百川的胸襟,有好的手段方式,能够将不利因素化解而不是积累在心中。宽广的胸襟,能够容人、容物、容事,明辨是非而又能容天下之事。这类似于大自然的自我净化能力。因此,真正的控制情绪,是能够在博大胸怀的基础上,自我净化,自我修复,自我提升。
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 楼主| 发表于 2017-10-5 09:18:40 | 显示全部楼层
本帖最后由 逸茗 于 2017-10-6 08:16 编辑

知乎高赞回答:为什么存在一些那么在乎几块钱的人?
2017-09-25 洞见
作者:SeaseeYoul
来源:第四条鱼(ID: SeaseeYoul)
    这篇文字是我最近写的比较好的答案。在知乎十分钟破了五千赞。分享给你们,只是希望不仅要仰望天空,更要学会俯视尘埃!
    我曾见过一个老奶奶,因为坐公交车投错了钱,本来是一块钱却放进去五块钱,她求了那公交车师傅一路。因为车上人太多了,公交车师傅一直推脱说自己没看见,老奶奶说了十几分钟那师傅也不理不睬,老奶奶就捂着眼睛在旁边哭了起来。旁边的一个小姑娘看不过去了,就从包里拿出五块钱递给老奶奶,说她没投错钱钱掉在地上了。老奶奶看了一眼,握着小姑娘的手说:谢谢你丫头,但我的钱没这么新。
    我曾见过路边卖油条豆浆的两夫妇,在客流量最多的时候找错了钱,不知道是多找了十块还是二十,追着那客人跑了几分钟。那客人骑着摩托车,不知道是真没听见还是假没听见,踩着油门拐个弯就不见了。那妇女摔在地上,膝盖都磕出血来,边哭边骂自己的丈夫是瞎子。他老公涨红了脸不说话,过去拉她起来,重重地抽了自己一嘴巴。
    我曾遇过一个小女孩,背着破布书包穿着旧牛仔裤,在没有路灯的街道上低着头走了一圈又一圈,那时候已经入冬了,小女孩被冻得脸发白。我们把车停到她旁边,女朋友问:小妹妹,你在干嘛呢?那小女孩眼眶红红的:我的钱丢了。女朋友说:快回家吧,天这么晚了你爸妈会担心的。小女孩哽咽地说:姐姐你不知道,那些钱是我奶奶给我买资料的,她捡了一个月的塑料瓶才攒了这些钱。
    在你们看来,为了这点钱至于吗?五块钱只不过是一杯饮料,十块钱才两个小时的网费,三十多块钱不过就是一包烟钱。但对于他们来说,这些钱就是他们的希望,生活赋予他们巨大的重压,这些钱都是他们溺水后的稻草。
    这个世界太喜欢以己度人了。你看惯了明星的灯红酒绿,每天路过的都是繁华的街道和高楼大厦,买的都是专卖店的东西,就会觉得那些贫穷和疾苦不存在,是博同情和搞笑。我们不仅要仰望天空,更要学会俯视尘埃,我们不仅要仰望星空,更不能忘记自己仍然踩在大地上那些说钱不重要的人,一般都是没长大的人。
    我读高中的时候特别大手大脚,生活费一个月上千,其中充点卡买衣服就要好几百。钱用完了就到处借,借不到了就回家去我爸柜子里“拿”。有一次又偷偷的回家,拿了一千块钱准备找死党胡吃海喝的时候,被我爸逮个正着,尴尬的是连狡辩的机会都没有。我爸开门刚好看到我拿着钱欢欣雀跃,我心想完了完了这下死定了。
    我爸沉着脸问:“钱花完了?”我红着脸点点头,准备迎接一顿暴打,结果他只是说了句:“在学校用点心,不要总是在外面玩乱七八糟的。”我看到他提着一个袋子,里面有四个馒头,想起桌子上只有两盘青菜,这就是他凑合对付的中饭。那一刻我才知道羞愧,我之所以过的轻松,无非是有人帮我承担了那份艰难。我之所以过得轻松,是因为踏在父母的生活上前行!
    我问:“您中午就吃这个吗?”我爸笑了笑:“反正家里没人,简单凑合一下就行了。”我低下头不知道该说什么,他却拍拍我的肩膀,说了句让我止不住眼泪的话。“对了,你还没吃饭吧,走我们出去吃去。”
    以上是我写的答案。我想表达的其实还有很多,我们应该学会体谅父母的辛苦。其实哪个人不想去享受呢,谁会不想吃美食不想去高消费不穿好衣服?但他们把享受的机会让给了我们,默默的背负着生活的重压

    学会感恩,学会理解,学会珍惜他们的每一分辛苦钱,大多数人的成长,往往就是从这一刻开始的。
    感恩,并不一定需要回报,只要没有忘记那段历史,那份无私的付出;其实,最好的回报就是认真的活好自己!让父母欣慰、安心,就是最大的回报,他们不需要太多!   


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